Как остановить отношения — качели?

Эмоциональные качели

Человек может вести себя непредсказуемо, травмируя психику своей партнерши. Он внезапно меняет свои планы, не выполняет обещаний, отрицает очевидные факты. У психопата нет никакой логики в поведении. Он может боготворить жертву, одновременно унижая ее.

Эмоциональные качели расшатывают нервную систему женщины, которая общается с манипулятором. Между абьюзером и жертвой возникает сильная созависимость. Психопат пользуется растерянностью партнерши и удерживает ее в токсичных отношениях. Он постоянно делает одно, а говорит другое. У манипулятора часто меняется настроение. Жертва ищет причину в себе и не понимает, почему абьюзер испытывает по отношению к ней противоречивые чувства.

Занижение самооценки

Партнер может раскачивать эмоциональные качели определенными фразами. Например:

• «Ты полненькая, но я все равно тебя люблю», — яркий пример такой техники. Партнер подчеркивает те черты, в которых вы не уверены, чтобы убедить, что никто, кроме него, не захочет быть с вами. Таким образом, у вас вырабатывается чувство, что только этот манипулятор может быть рядом, ведь он мирится с вашими недостатками.
• «Ты без меня никто», «С твоим лишним весом ты никому не нужна» — такого рода внушениям подвластны люди с комплексом жертвы, у которых нет внутренней опоры, отсутствует способность адекватно оценивать себя, быть независимым и самостоятельным.
• «Ты без меня останешься нищей, как ты будешь смотреть в глаза родителям?», «Разведенку с ребенком никто на работу не возьмет». Манипулятор всегда ищет поводы для упрека и стремится воздействовать на триггерные точки, вызывающие эмоциональную боль. Например, боязнь социального осуждения или страх потери социально одобряемой роли.
• «Мой бывший отвозил мою машину на мойку каждую неделю, ты меня совсем не любишь, если делаешь это раз в месяц», «Не надо отвлекать меня от просмотра новостей, а потом ныть от того, что я на тебя накричал» — типичные примеры обесценивания действий и переживаний.

По возможности надо избегать тех, кто использует вас для слива своих негативных эмоций, лечения непроработанных травм и отработки чувства собственного превосходства. Важно нести ответственность за свое эмоциональное состояние, формировать здоровую независимость и адекватную самооценку».

Газлайтинг

Манипулятор может формировать у вас неадекватное восприятие реальности. Он внушает жертве мысль о том, что у нее проблемы с головой. После ссоры абьюзер специально делает вид, что ничего не произошло. Он обвиняет женщину в том, что она сама придумала какой-то конфликт, которого не было. Абьюзер может прятать от жертвы предметы и заявлять, что он не видел их. Потом, когда он возвращает вещи на свои места, женщина удивляется. Манипулятор убеждает ее, что объекты никуда не пропадали. Такой принцип газлайтер использует во всем, проецируя собственную неадекватность на другого человека.

Запугивание

Агрессор делает все для того, чтобы измученная жертва боялась уйти от него. Он может угрожать ей:

• физической расправой;
• публичными унижениями;
• лишением имущества;
• активным преследованием;
• похищением детей.

Тиран часто кричит на женщину, срывая на ней свою злость. Жертва абьюза чувствует себя обессиленной. Она боится мести со стороны манипулятора. В такой ситуации женщина нуждается в помощи психолога. Важно, чтобы друзья и родственники поддерживали ее.

Провокация

Абьюзеры любят внезапно устраивать скандалы, а затем критиковать поведение партнерши в момент ссоры. Если женщина молчит, манипулятор называет ее бесчувственной. Он высмеивает слезы жертвы, когда она начинает плакать. Если женщина отвечает ему агрессивно, он обвиняет ее в несдержанности. Манипулятору невозможно угодить, потому что он во всем ищет подвох. Он подвергает женщину издевательствам, а потом критикует ее состояние.

Изменение паттерна поведения

Это не обязательно прямое отдаление, но уже первый звоночек, который может вызывать вопрос: «Что я сделала не так?» Например, ваш партнер звонит вам каждое утро в определенное время, чтобы поздороваться. Неожиданно в одно утро он «забывает» это сделать, потом еще раз и еще, уже без объяснений. Закономерно возникает вопрос, откуда возникло такое охлаждение.

Патологическая ревность

Абьюзер запрещает жертве любое общение с мужским полом. Он требует от нее бесконечных доказательств того, что она хранит ему верность. Манипулятор заставляет женщину отказаться от друзей, прикрывая свои мотивы патологической ревностью. Девушке сначала кажется, что такое поведение партнера связано с неземными чувствами. Затем она замечает, что его подозрения никак не зависят от ее поведения. Манипулятор держит жертву в изоляции для того, чтобы остаться безнаказанным. Ему не хочется, чтобы посторонние люди узнали о том, что он творит дома.

Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?

1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.

2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?

3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.

• Если вы стали свидетелем гнева, продемонстрируйте серьезное отношение к нему. Это поможет снизить его интенсивность.
• Если столкнулись со страхом, нужно обеспечить физическую и психологическую защиту и безопасность. «Тебе страшно выходить на улицу? Давай создадим все необходимые условия для полноценной и комфортной жизни дома».
• Грусть — важно разделить ее с кем-то и не оставаться с этой негативной эмоцией один на один. Для того чтобы «эффективно» грустить, нам важно проговорить причину грусти — причем сделать это в некотором смысле эгоистично, не задумываясь о чувствах других. Важно, чтобы кто-то разделил с нами боль, переживания и погрустил вместе с нами. Не только устраивайте с друзьями вечеринки в Zoom, но и сообща обсуждайте, чего мы все лишились из-за вспыхнувшей пандемии. Здесь особенно важна совместность, чтобы в грусти не застревать.
• Радость — чтобы откликнуться витально, то есть быть живым и вовлеченным. Когда радостный ребенок приносит маме рисунок, необходимо, чтобы она откликнулась живой улыбкой и сказала «Вау!». Формальное «Молодец, иди рисуй еще» не подходит. По возможности живо реагируйте на радость другого человека. Энергия радости, умение ее конструктивно переживать, ощущая включенность, — вот правильный сценарий. То же самое применимо и в отношении себя самого. Когда мы думаем, что кому-то сейчас хуже, чем мне, и вообще грех радоваться, мы гасим в себе позитив. Такая стратегия не очень полезна для гармоничного самоощущения.

4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.0 обсудить Загрузка статьи…

Что такое эмоциональные качели?

Это такой тип поведения между двумя людьми, который чередуется то близостью, то отчуждением. Подобным приемом пользуются как мужчины, так и женщины. Психологи считают, что в большинстве случаев к данной манипуляции люди прибегают неосознанно. Среди любителей эмоциональных качелей в отношениях — мужчины-нарциссы или инфантильные девушки.

Для самого манипулятора это настоящая игра. Например, сначала он задаривает любимую подарками и заботится о ней. Потому вдруг резко отстраняется, игнорирует женщину. Таким образом, мужчина подпитывает себя энергией и самоутверждается. Его не особо беспокоит то, что жертва мучается и страдает. Ему лишь приятно видеть, как она покорно прощает ему все проступки. 

Как работают «эмоциональные качели»?

Познакомились два человека, начали общаться. Выясняется, что у них много общего: желания, стремления, жизненные цели, да и в мелочах тоже они находят сходства. Возникает взаимный интерес, который перетекает во что-то большее. И вот, один из них говорит другому, что испытывает к нему романтические чувства, а потом вдруг пропадает на какое-то время, это может быть и несколько дней и даже больше. При этом человек не понимает, что он примеряет на себя роль манипулятора. Он с нетерпением и волнением ожидает следующей встречи. Пусть эту роль у нас играет мужчина.

Что же тогда в это время делает женщина? А она в это время непрерывно обдумывает ситуацию, думает об этом мужчине, романтизирует его образ и влюбляется в него. И вот мужчина вновь появляется. Радостная и желанная встреча, приятное общение. Вновь проявление симпатии. И вновь – пропадает. И эти ситуации будут повторяться снова и снова, с различными диапазонами совместного пребывания. Манипулятор возвращается, говорит о том, что он очень скучал, и даже может заговаривать о серьезных отношениях, но затем снова пропадает. А жертва в это время испытывает сильнейшие эмоциональные страдания. В ней все перемешалось: жалость к себе, злость на партнера, чувство неполноценности, самокопание (а что я сделала не так?).

Жертва начинает истязать себя и думать, что причина исчезновения скрывается именно в ней: не такая красивая, не такая умная, не такая какая-то в общем, а может я ему разонравилась? А как сделать так, что бы он больше не пропадал?) То есть человек перекраивает себя в угоду другого. Но вот он возвращается и снова – все плохое забыто, все замечательно. И жертва уже не плачет, а смеется от счастья, потому что на контрасте таких отношений очень ярко выделяются моменты радости и эйфории.

В таких отношениях жертва начинает страдать от комплексов вины, она впадает в зависимость от объекта обожания. А постоянное чувство вины ведет к катастрофическому снижению самооценки. И вот, спустя какое-то время, жертва уже просто благодарна манипулятору, за то, что снова появился в ее жизни, что он снизошел до нее. Тактику эмоциональных качелей зачастую люди используют неосознанно и манипулируют, как правило, теми, кто им нравится. Смысл состоит в том, чтобы поочередно заставлять жертву испытывать контрастные чувства: душевную боль и счастье. Для манипулятора, то есть для того, кто старается раскачать ситуацию, все происходящее похоже на увлекательную игру. Его не особо волнует, что жертва манипуляций испытывает сильные душевные волнения в период расставаний. Зато он очень доволен, когда видит, как рады его возвращению.

Примеры приемов манипулятора

— делает жертве намеки, ничего при этом не обещая. Она воспринимает эти намеки, как признания, хотя, по сути, они таковыми и не являются. Например: «Когда же ты займешься спортом! Моим детям нужна здоровая мать!») или вопрос, дающий надежду («А если бы я предложил тебе выйти за меня – ты бы согласилась?»).

— не дает своей жертве забывать о ее недостатках, он ненавязчиво напоминает о них, давя на больные места. При этом с его слов – все присущие ей недостатки нисколько не смущают его («Ну кто же на тебя бы такую посмотрел?» или «Хорошо, что я тебя встретил, а то бы так и осталась в девках»)

— ведет себя так, что жертва постоянно находится в состоянии стресса, что он ее покинет и она останется одна, никому не нужная;

— манипулятор изображает из себя жертву, убеждая при этом свою настоящую жертву, что она поступила неправильно и теперь их отношения под угрозой. В итоге жертва начинает испытывать сильнейшее чувство вины, что опускает самооценку еще ниже.

Причины использования приемом эмоциональных качелей:

— Манипулятор испытывает наслаждение от того, что в нем нуждаются. При этом эмоции партнёра для него, как правило, безразличны, поэтому он не задумывается, какие страдания ему причиняет. И всё же он искренне дорожит им и получает удовольствие, наблюдая, как тот счастлив из-за очередного «потепления» отношений.

— Это желание подстроить человека под себя, чтобы жертва прогибалась, исполняла желания. Основная цель таких манипуляций – заставить человека стать податливым.

— Манипулятор заставляет свою жертву чувствовать себя виноватой. В итоге он может делать всё, что захочет, а партнёр вынужден будет его прощать.

— Иногда манипулятор заранее знает о том, что есть возможность воспользоваться таким принципом и активно им пользуется.

В чем состоит опасность эмоциональных качелей?

Раскачивание эмоционального состояния человека приводит к тому, что происходит расбалансировка всех сфер жизни. В таком состоянии утрачивается контроль над общим состоянием, над чувствами. Уходит осознание уверенности в себе и своих силах. Люди, находящиеся в таких отношениях длительное время теряют психическое здоровье, приобретают неврозы, депрессивные состояния. В самых запущенных случаях возможны случаи самоубийства.

Как справиться с психологическими качелями?

1. Отстаивайте личные границы. Отношения между мужчиной и женщиной строятся на взаимном уважении. Когда партнер говорит, что вы обязаны сидеть дома и не общаться с подругами, это не нормально. Но с вашей стороны тоже не должно быть никаких замашек манипулятора.
2. Перестаньте себя винить. Пожалуй, главный совет психолога при эмоциональных качелях. Многие женщины склонны все конфликты пропускать через себя. Высказывают мужу свое недовольство, а потом  жалеют — мол, надо было промолчать. А если постоянно молчать, то можно заболеть очень коварной болезнью — депрессивным расстройством.  
3. Полюбите себя. С этого шага порой начинается дорога в сотню миль. Знаю женщин, которые в один прекрасный день сделали выбор в пользу своих потребностей. Они поставили себя на первое место, а не на последнее, как было прежде. Да, мужьям не понравились такие метаморфозы. Но зато девушки получали шанс начать все с чистого листа.

Поймите, в большинстве случаев, абьюзеры не меняются. Они не могут предложить вам здоровые и гармоничные отношения. Так что выход только один — расставание.

Как себя обезопасить?

Самый простой способ – это выйти из таких отношений. Но сложность заключается в том, что стоит только сказать об этом манипулятору, как его поведение резко меняется. Происходит преображение в любящего и заботливого человека. При этом, стоит только поверить ему, как ситуация снова кардинально поменяется наоборот. Но, есть ситуации, когда из таких отношений не так просто выйти. В этом случае необходимо психологическое консультирование или  психотерапия , поскольку потребуется глубокая работа данной проблемы.