Что такое границы в отношениях и как их отстаивать

Что такое личные границы и как их узнать?

К сожалению, личные границы нельзя пощупать или увидеть. Но можно начать отслеживать следующие сигналы:

1. Первое, что сопротивляется при нарушении границ – это тело. Чувствуется напряжение в горле, мы сжимаем губы или неосознанно втягиваем низ живота. Например, у многих из нас выработалась установка с детства, что некрасиво отвергать объятия родственников (даже если вы видите их второй раз в жизни и их запах вам неприятен). Или что мальчик должен обязательно жать руку другому мужчине при встрече, даже если папин друг жмет руку так, что хрустят пальцы.
2. Когда нам предлагают что-то, чего нам совсем не хочется, но мы все равно соглашаемся. Опять же, чтобы не обидеть, или из страха быть впоследствии отвергнутыми, или по другим причинам Порой кажется, что согласиться намного проще, ведь отказ нужно чем-то объяснить, оправдать. Но это иллюзия, слово “нет” не нуждается в оправданиях, когда оно сказано искренне. Вежливо, но твердо и искренне.
3. Никто не имеет права поднимать на вас руку. То, что кто-то вас ударил, может быть оправдано лишь одним – когда вы напали первым, и человек вынужден был защищать себя или другого от вас. Во всех остальных случаях это не просто нарушение границ, а физическое насилие, которое нельзя терпеть.

Личные границы в отношениях с любимым человеком

Когда отношения с партнером строятся на полном взаимном доверии и понимании, проблем с границами не возникает. К сожалению, все не так гладко. Все мы – “продукты” воспитания разными семейными системами, и то, что очевидно и вполне нормально для одного, другому может быть совершенно непонятно.

Как же определить и защищать границы в отношениях с мужем?

1. Проговаривайте, какая именно степень свободы вам нужна. Обсуждайте, в каких случаях вы чувствуете, что вас ущемляют, а в каких – что вам не хватает внимания. Не игнорируйте ситуации, когда вам “неудобно”.
2. Делитесь своими мыслями и чувствами – это очень помогает в том, чтобы чувствовать внутреннюю свободу и гармонию и наладить отношения с мужем в целом.
3. Выстраивайте сексуальные границы тоже – говорите о том, что нравится и что не нравится, объясняйте, почему именно от чего-то отказываетесь или, наоборот, хотите что-то попробовать.
4. Не принимайте любую ситуацию как должное с мыслями/словами “Ну как всегда” или “Все понятно”. Как бы хорошо вы ни знали человека, вы никогда не увидите полную картину, пока не спросите.

Личные границы в семье

Я ни в коем случае не призываю отгораживаться от родителей или, боже упаси, от детей. Речь идет о здоровых границах (ключевое слово “здоровых”), и чтобы они были таковыми, в семье должны быть правила. Понятные и действующие для всех членов семьи независимо от возраста и социальной роли.

Примеры таких правил:

• когда кто-то в туалете или принимает душ, дверь в ванную комнату должна быть закрыта на замок;
• если кому-то нездоровится или он просто хочет поспать, он говорит об этом вслух и удаляется, при этом другие члены семьи уважают его решение и стараются вести себя потише;
• никто не выдвигает требований, особенно тех, которые начинаются с “ты должен” (“ты должен зарабатывать больше”, “ты должна варить мне борщ”, “ты должен учиться на отлично”, “ты должна держать спину ровно”);
• о проблемах у нас принято говорить сразу по их возникновении, чтобы можно было как можно быстрее исправить ошибку или найти выход из положения;
• важные вопросы, которые могут повлиять на жизнь всех членов семьи, решаются на семейном совете, где каждый может спокойно высказать свое мнение без забрасывания камнями;
• старшее поколение не дает младшему советов по поискам работы и уходу за детьми, исключение – когда младшее поколение этого совета просит.

Заметьте, в одном из пунктов, я написала “у нас принято”. То есть, я подчеркиваю, это только примеры правил – у вас они могут быть совсем другими. Хорошим подспорьем здесь является книга “7 навыков высокоэффективных людей”, обзор которой есть у меня на блоге.

Личные границы на работе

Многим отстаивать личные границы на работе сложнее всего, потому что от этого может зависеть зарплата, премии, изменения должности и рабочая атмосфера в целом. Но поверьте, ощущать постоянный дискомфорт ради денег или в попытках всем нравиться – это прямая дорога к психосоматическим заболеваниям.

Типы границ на работе те же, что и в других сферах жизни, и способы, как защищать их, тоже очень похожи.

1. Коллеги нарушают ваши эмоциональные границы, когда кричат на вас, а также пытаются высмеять или унизить вас (как бы в шутку, но у вас остается сильный неприятный осадок). Даже начальник не имеет права повышать на вас голос, разве что вы реально сильно накосячили, и осознавали, что за этим последует вспышка гнева.
2. Материальные границы на рабочем месте – это принадлежащие вам вещи. Свою чашку, компьютер, рабочий стол, документы и блокноты вы не бросите в сумочку, как Гермиона Грейнджер. Неприятно бывает прийти и обнаружить, что кто-то “прибрался” у вас на столе или сидит на вашем стуле.
3. Физические и сексуальные границы. Вы испытываете неловкость, когда почти незнакомая коллега на лету чмокает вас в щечку каждое утро? В ту же топку “случайные” прикосновения слишком любвеобильного топ-менеджера, которые повторяются почти ежедневно.
4. Еще одна разновидность границ, которая очень часто встречается именно на работе – временные. Это когда вас просят поработать дома или на выходных.

Как отстаивать свои личностные границы на работе?

Не позволяйте людям обижать вас. Не терпите дискомфорт в теле, не молчите, когда вам хочется ответить “нет”. Вежливо, но твердо защищайте себя. Без критиканства, и по возможности, с предложением альтернативного пути решения вопроса. “Мне неприятно, когда со мной так обращаются, со мной так нельзя. Пожалуйста, не делай так больше”.

Некоторым людям необходимо объяснять более подробно, по какой причине вы не хотите с ними обниматься/обсуждать личные вопросы на работе/помогать, жертвуя своим свободным временем. Так вот, вы не обязаны этого делать. Оправдываться – это о том, чтобы быть для кого-то хорошим. Но эта необходимость отпадает, если вы работаете со своей самооценкой. Или с психотерапевтом, что тоже очень полезно.

Примеры относительно разных типов границ:

• “Просьба не трогать мои вещи без моего разрешения и заранее предупреждать меня об уборке в офисе”
• “Я целуюсь только с родственниками и близкими друзьями, давайте найдем какой-то другой способ приветствовать друг друга”
• “Не нужно подходить ко мне так близко, это нарушает мои личные границы”
• “В свободное от работы время я хочу отдыхать и проводить время с близкими, давайте подумаем, как распределить задачи по-другому”.

Почему границы даже в романтических отношениях необходимы?

Даже когда ты кого-то сильно любишь, вы все еще отдельные личности. И когда человек ведет себя так, словно это не так ‒ будут проблемы. Например, ссоры из-за расхождений во мнениях, потому что человек, испытывающий слияние, искренне злится: почему его половинка не разделяет его позицию?! Или из-за бытовых вопросов, типа «мужчина ждет, что женщина будет поддерживать уют в доме, а она не хочет». Всех этих проблем можно было бы избежать с помощью установления границ. А еще границы помогают видеть в другом человеке ‒ именно человека, личность, а не продолжение себя. Это гораздо более здоровый сценарий: ты видишь человека, принимаешь его и любишь, и это хорошо.

Это помогает не забыть о своей личности, не раствориться целиком в партнере. Хорошая прививка от абьюза, кстати. Потому что абьюзивные отношения как раз характеризуются социальной изоляцией жертвы от ее окружения. Когда у тебя есть четкие личные границы ‒ провернуть такой трюк гораздо сложнее. Плюс согласись: многие пары расходятся. Даже если никто не абьюзер ‒ просто расходятся, потому что не сошлись характерами. И именно наличие границ помогает разойтись без болезненного ущерба для личности, потому что границы помогали сохранить привычный круг общения и жизнь за пределами отношений.

Это помогает избежать ссор. Когда люди сразу понимают, как друг с другом можно, а как нельзя ‒ отношения делаются гораздо менее конфликтными. Плюс границы можно устанавливать и насчет ссор: как себя вести можно, а как нельзя. Это сделает конфликты более конструктивными и менее болезненными.

В чем отличие человека со здоровыми личными границами от человека, который эти границы не ощущает?

Основное отличие психологически зрелых и крепких отношений от деструктивных, которые держатся в основном на болезненной привязанности и обязательствах перед партером, состоит в том, что участники здоровых отношений имеют четкое представление о себе и о своих потребностях и, что самое главное – умеют открыто говорить о них партнеру. Психологически здоровый человек полностью отдает себе отчет о своих желаниях и нежеланиях, о том, что для него в приоритете и никогда не будет делать ничего в ущерб себе.

Казалось бы, это довольно эгоистичная позиция, не способствующая развитию каких бы то ни было отношений вообще. Однако попробуем развеять заблуждения, укрепившиеся  в сознании общества: любые жертвы, которые мы готовы сделать для другого  значимого, окупаются нам потерей внутреннего стержня, опустошением и эмоциональным выгоранием. Почему так происходит? Человек, который не имеет представления о личных границах в отношениях, не умеет говорить «нет», не способен вовремя отслеживать свои реакции на слова и действия других людей, легко поддается манипуляциям и сам с радостью становится манипулятором. Все это происходит как раз вследствие «размытых» границ, и их опасность чревата не только невозможностью строить здоровые межличностные отношения и коммуникацию в целом, но серьезными психическими расстройствами.

Говоря о личных границах в отношениях, мы подразумеваем полную ответственность за себя, свои чувства, слова и действия, за свое мировоззрение и ценности. Вместе с тем должна вырабатываться способность признавать и отделять чувства и ценности другого человека от своих, поскольку у партнера также имеется свое уникальное восприятие мира, за проявление которого он несет ответственность. Личные границы — это опорная точка своего «Я», которая берет начало в умении отделять себя от значимого другого.

Последствия нарушения личных границ для отношений

Остановимся подробнее на нарушении границ. Каждый из нас имеет свои интересы, жизненные установки и потребности, и задача партнеров в паре —  уважительно и бережно относится к внутреннему миру друг друга. Нарушая каким-либо деструктивным образом это негласное правило, мы вторгаемся в пространство другого человека, пытаясь установить там свои порядки. Часто это происходит неосознанно, из «благих соображений», и порой очень трудно распознать токсичные действия партнера, которые не несут видимой опасности.

Однако именно у тех людей, у которых наблюдается «размытие» границ, часто обнаруживаются проблемы с неумением отслеживать и описывать свои чувства, свой первый отклик на неприятную ситуацию. В дальнейшем накопленные, не отфильтрованные и вовремя не озвученные чувства могут проявляться внезапными эмоциональными срывами, уходом «в себя» и различными психосоматическими проявлениями. В этой связи важно научиться четко заявлять о своих нежеланиях на поступающие требования и запросы, а также умению распознавать любой – телесный или физический – дискомфорт и сообщать об этом партнеру.

Еще одна характерная особенность человека с частичным или полным отсутствием границ – восприятие другого как продолжение себя, поскольку он не умеет осознавать, где заканчивается он сам и где берет начало мир другого человека. Такие люди считают, что если кто-то стал тебе близок, значит, он – его часть, «половинка», как часто говорят, и можно с легкостью что-либо поменять в нем, как в самом себе. Таким людям это кажется вполне естественным, и они искренне не понимают, насколько это может быть деструктивно для значимого другого. Таким людям также сложно дать обратную связь и практически невозможно сказать весомое «нет», ведь они постоянно пытаются изменить своих близких, согласно своим убеждениям, систематически прибегая к давлению.

Позиции грубого вторжение в личные границы в отношениях

Как определить, что ваши границы нарушены:

1. Непринятие вашей позиции. Фразы в духе «это неправильно», «так нельзя», любого рода обесценивание (какие глупости, что за чушь);
2. Газлайтинг: попытки поставить под сомнение Вашу адекватность, восприятие, чувства и мысли (это не было, ты все придумываешь, тебе так только кажется и т. д);
3. Навязывание собственной правоты: поступай, как я (здесь может быть отсылка к авторитетам, которых уважает партнер), попытки переубеждения.
4. Пассивная агрессия: резкие оценки, неуместный сарказм и «шутки» над тем, что имеет какую-либо ценность для Вас;
5. Манипуляции: воздействие на эмоции, чтобы партер испытывал чувство вины и стыда.

Что делать в такой ситуации?

Самое главное – вовремя осознать, что близкий человек делают нечто неприемлемое для Вашего эмоционального пространства. Поначалу это кажется очень сложным, поскольку будет появляться вполне закономерное чувство вины: «я не должен/а быть таким/ой резким/ой с любимыми людьми, мне не хотят плохого и точно не желают зла». Так и есть, нарушение личных границ  подразумевают далеко не намеренное причинение вреда и осознанное желание «продавить» Вас. Нет, очень часто близкие люди искренне не понимают, что делают не так, и почему их слова доставляют боль. Такое непонимание обусловлено неумением как раз-таки отделять мир другого человека от своего, его желания и нежелания от собственных, его «правильно-неправильно» от убеждений другого – то что кажется нормальным для одного, для другого может быть совершенно не так.

Очень часто в отношениях между близкими людьми с плохими границами происходят ссоры и непонимания, обязательно кто-то кого-то обвиняет в своих неудачах, ущемляет интересы или пытается «принести себя в жертву» другому, беря ответственность за его счастье. То есть, постоянно происходят взаимные «заступы» в чужое пространство, и этот процесс становится подчас неконтролируемым и крайне болезненным. Важно отметить, что и нарушение физического пространства для таких людей – не проблема: у Вас не будет полностью своих полочек, одежды и предметов туалета, что уж говорить про личное пространство – приходится навсегда забывать о нем. Ваша внешность, одежда, предметы обихода и бытовые привычки будут постоянно комментироваться и подвергаться оценкам, порой достаточно жестким.

У здоровой личности не возникает негатива и желания отстоять свою правоту во что бы то ни было, когда дело касается разницы взглядов и предпочтений; человек с осознанными личными границами будет воспринимать данный «дисбаланс» как естественное явление, как нечто удивительное, которое хочется глубже постигнуть и понять и в то же время предложить партнеру понять и постигнуть свое. У зрелой личности никогда не возникает порывов заявить партнеру о том, что он — «причина всех его бед», не появляется желания постоянно контролировать локацию партнера и ограничивать его круг общения с другими значимыми людьми, не случаются скандалы на почве ревности, не даются непрошенные советы.  Отношения осознанных партнеров  строятся в первую очередь на взаимоуважении, которое является основной соблюдения личных границ. В здоровых отношениях всегда есть место четкому «нет», обозначению желаний и собственных интересов, которые часто могут не совпадать с интересами его партнера.

Отказывай в просьбах, которые не можешь выполнить

Порой нам очень не хочется отказывать близким людям, когда они просят нас что-то сделать для них. Однако в этот момент мы не чувствуем физических или моральных сил им помочь, но в то же время отказывать «неудобно» и «эгоистично», ведь это же просит близкий человек, ему плохо, «что же, я бесчувственное дерево, что ли?». Возникает внутренне противоречие: сделать то, что просят, и отодвинуть свои потребности, «лень», нежелание или же – пойти себе на уступки и отказать, что кажется катастрофически сложным.  В психологии считается, что люди со здоровыми границами не испытывают вину — они умеют отказывать и также принимать отказ. У таких людей нет крайностей в духе, что если человек не помог сейчас – значит он … (здесь негативные вариации). Психологически зрелые люди понимают, что если человек не смог помочь сейчас,  это не значит, что он «отвернулся» или «предал» — это как раз сигнал, что он имеет смелость быть честным и искренним со своим близким.

Вы должны знать, что действия по отношению к партнеру не должны приносить негатива и внутреннего сопротивления – они должны быть исключительно естественны и желанны, ни в коем случае не осуществляющиеся  через преодоление и «скрепя сердце» в надежде, что партнер обязательно оценит жертву. Никогда и ни к чему хорошему такое мышление не приводило.

Признаай наличие дистанции

Как мы уже отметили, вторжение в личное пространство не во всех случаях подразумевает непосредственно физический контакт или явно выраженную агрессию. Переход границ может отследить только тот, кто имеет достаточный уровень осознанности, чтобы признаться себе в том, что действия другого вызывают  эмоциональный дискомфорт. Необходимо всегда помнить, что для Вас на данный момент наиболее оптимально, и всегда задаваться вопросами о своем самочувствии: «готов/а ли я сейчас что-либо сделать/помочь/согласиться?». Только имея четкие ответы на заданные вопросы, можно предотвратить энергетическую «выкачку» которая происходит вследствие нарушения Ваших личных границ. Если Вы ощущаете злость, раздражение, смятение или растерянность, непонимание происходящего — лучше отойти в сторону и разобраться со своими чувствами. Чтобы сохранить внутренний баланс, важно не принимать решения сразу же, особенно, если Вы еще только постигаете для себя тему личных границ — дайте себе время. Когда Вы понимаете, что действительно произошел «заступ на территорию» эмоционального пространства, Вы имеете полное право увеличить дистанцию с человеком: выйти из неприятного разговора, дать вежливый, но конкретный отказ, не вступая в прения. Необходимо дать партнеру обратную связь на происходящее, используя при этом «я-высказывания»: «мне не нравится то, что ты делаешь», «я не хочу», «не делай так больше» и т.д.

Чтобы всегда оставаться в согласии с собой, очень важно никогда не сомневаться в своих чувствах, в своем праве испытывать любые эмоции и действовать так, как хочется именно Вам. Необходимо учиться ограждать себя от людей, которые не уважают и не стремятся бережнее относиться к Вашему комфорту, пусть даже это Ваши близкие и значимые люди. Помните: прежде всего у себя в приоритете должны быть Вы, и только в таком случае можно создать действительно гармоничные и зрелые отношения с другими людьми.

Признать, что даже между близкими людьми есть границы

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый — отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.

С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой — считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:

• если ты не угадываешь мои мысли и желания,
• если у тебя другое мнение,
• если ты хочешь чего-то другого,
• если тебе нравится не то, что нравится мне,
• если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,
• если не одобряешь что-то из того, что я делаю,
• если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.

Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.

С уважением относиться к пространству другого

Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.

Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» — это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально — полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.

Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего — потерпишь!»).

Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:

• тебе это не нужно,
• ты все делаешь неправильно,
• с тобой явно что-то не так,
• тебе надо похудеть,
• твои друзья — идиоты, выбирай: или они, или я,
• это твоя зарплата или подачка от шефа?

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют — опять же без запроса — чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя».

Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить

Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному. Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу — это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет — обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».

Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»

Держать в голове приоритеты

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.

Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:

• Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
• Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
• Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на консультацию к профессиональному психологу.

Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым

Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.

На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Например, вы можете говорить так:

• Спасибо за проведенное вчера время, но я не хочу развивать эти отношения. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше. На самом деле желаю тебе всего хорошего в жизни.
• У меня есть такое правило: вы оплачиваете мои услуги авансом. Это делается не для того, чтобы наказать вас. Это делается для того, чтобы защитить мои интересы.
• Мы договорились о встрече в 5 часов. Ты не пришел и не позвонил. Это происходит не первый раз. Поэтому я больше не хочу договариваться с тобой о встречах. У тебя, должно быть, были какие-то важные дела в другом месте, но я больше не хочу терять свое время.

Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты». Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё по теме: как разорвать токсические отношения)

Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три.

Не бояться дистанции

«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости. Поэтому для начала — и это самое сложное — нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.

Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше». Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.